Книга: Швеция без вранья

Шведские разговоры Про природу, про погоду и про бороду в почтовом ящике

Шведские разговоры

Про природу, про погоду и про бороду в почтовом ящике

Я сижу на балконе с ноутбуком, а на нижнем этаже соседки собрались за чашкой кофе. Давно не виделись: одна из них уезжала в деревню. Обсудить надо многое. Я сижу и подслушиваю, хоть ничего интересного они и не говорят. Что удивляет меня больше всего – соседи совсем ни на что не жалуются! Шведы вообще не любят жаловаться, по крайней мере, не часто и не в разговоре с соседями. Как-то не принято в Швеции рассказывать о своих неудачах, обидах и неприятностях. А тем более о болезнях, о трудных детях, о невыносимых мужьях, о подгоревших пирогах, о сокращении на работе или о сбежавшей собаке.

Но этот феномен, скорее всего, относится к нежеланию шведов кого-либо пускать в свою личную жизнь. Совсем не похоже на американское «У меня все о’кей!». Человек просто не рассказывает о неприятностях, вот и все. Правда, об удачах он не рассказывает тоже.

Не важно, о чем вы говорите, но важно не обсуждать частную жизнь третьих лиц, то есть тех, кто сейчас не участвует в разговоре. Этого шведы не выносят! Возможно, не выносят именно потому, что они патологически любопытны. Да, шведы любопытны до крайности и с удовольствием разобрали бы друг друга по косточкам, прожевали и проглотили бы, будь у них такая возможность. Глубоко в душе швед – это та самая любопытная Варвара, которая сидит у окна, прячась за занавеской, и подмечает абсолютно все, что происходит на улице. Но на улице ничего не происходит, потому что все остальные тоже сидят у себя за занавесками и смотрят наружу через малюсенькую щелочку. Я слежу за тобой, ты следишь за мной, за нами следят со всех сторон. Это как коридор из зеркал, в конце которого миллионные отражения теряются в туманной бесконечности.

Фейсбук – отличное изобретение для шведов. Странно, что его автор – не швед. Хотя кто знает, может, его бабушка или прабабушка была иммигранткой из Скандинавии. Так вот, Фейсбук. Совершенно гениальное изобретение, позволяющее следить за всеми сразу. Кто где был, когда и с кем, что купил и почем, чем все закончилось, что об этом сказали другие и что им на это ответили. Сами шведы невероятно осторожны на Фейсбуке и прочих интернетных сообществах. Их странички либо остаются незаполненными, либо полны невинных сообщений типа: «Попил кофе», «Съел шоколадку», «Посмотрел телевизор». И придраться не к чему, и утечки информации нет, и никакой пищи для размышлений не дает.

Именно по причине невероятной любопытности шведы и стали такими скрытными. То есть они выбрали самый безопасный способ общения: вообще ничего никому ни о чем не рассказывать. Не жаловаться, не хвастаться, не высовывать носа на поверхность. А также не слушать плохого, не видеть плохого и не говорить плохого о третьих лицах. Хорошего тоже лучше не говорить. Такие уж установились негласные правила. Человек, который открыто интересуется частной жизнью других, вызывает всеобщее презрение. Повторюсь, частной жизнью интересуются поголовно все, и всем так интересно, что аж зубы сводит. Но это ни в коем случае не должно быть заметно. Я скрываю самую великую страсть моей жизни, вот и ты скрывай, и при этом страдай молча, – примерно так думает швед.

В шведском языке есть замечательное выражение, как нельзя лучше описывающее ситуацию: «Ему защемило бороду в почтовом ящике». Это значит, что человека поймали за руку, когда он пытался выяснить свежие новости о чьей-то жизни. Какой позор! Что может быть хуже? Лично я так и вижу любопытного пакостника, который подкрадывается к вашей двери, приоткрывает заслонку над почтовым ящиком… А в шведских квартирах почта кидается прямо в коридор через щель, прорезанную во входной двери и прикрытую металлической крышкой. Если приподнять эту крышку и посмотреть в образовавшуюся щель, то видно пол в коридоре и письма на полу. Можно даже адрес прочесть. Так вот, стоит этот пакостник, прильнув глазом к двери, и тут его борода попадает как раз в почтовую щель. А вы со своей стороны – раз! – и хватаете его за бороду. Теперь ему не уйти! Можно поговорить по душам: «Ну что, болван, все шпионишь? Фу, как некультурно! Приготовься к долгому разговору. У меня тут чашка кофе, булочки, я никуда не спешу…»

Больше всего швед боится «застрять бородой в почтовом ящике» и всячески делает вид, что ему ну нисколечки не интересно, что там с кем произошло. Если же уличить его в любопытстве, он будет краснеть, бледнеть, клясться, что вам показалось, а потом предпочтет спастись бегством и постарается больше не встречаться со свидетелем его позора. Всё, он засветился, теперь никто ему ничего не расскажет!

Существуют несколько тем, на которые вполне можно поговорить с соседом, не переходя при этом на личности. И пожаловаться на эти темы не только можно, но и нужно! Чтобы совсем уже не молчать. Если будешь молчать, то собеседник еще чего доброго сам за тебя додумает. Нет уж, такого повода мы ему не дадим!

Например, погода. О, погода бывает только одна – ужасная! Хорошей погоды не бывает по определению, что бы на самом деле ни происходило за окном. С этого можно успешно начать разговор, этим же и закончить. А можно и вообще говорить исключительно о погоде.

Пожаловавшись вдоволь на шведскую погоду, нужно постепенно переходить к погоде заграничной и постараться доказать, что хоть у нас тут снег с дождем, но за пределами Швеции все равно в сто раз хуже.

Например, так:

– О-хо-хо, что ж это делается с погодой? Всё в мире перевернулось с ног на голову! Раньше, бывало, осенью лил дождь, а зимой шел снег, теперь же ничего не понятно.

– Точно! Ну, где это видано? На дворе апрель, а у нас холодно и сыро, как в погребе. И наводнение обещали. Я уж не знаю, что и делать. Вон вчера показывали наводнение в Китае, так там люди плыли в лодках по улице.

– Да и не говори! Там у них, в Китае, то засуха, то наводнение. Мои знакомые – не важно, кто именно, – ездили недавно на острова. Не важно, на какие острова. И там было плюс тридцать пять! Они не знали, куда от этой жары деваться! У них в первый же день случился солнечный удар!

– Да, уж лучше пусть будет, как у нас, – сыро и холодно, как в погребе. По крайней мере, знаешь, как одеваться. Вся эта жара такая опасная! И зачем только люди едут на южные острова?

Тема «погода» очень хорошая, потому что абсолютно всем есть что сказать. Да и опыт с поездкой на острова был практически у каждого. Сперва шведы мерзнут под декабрьским дождем в сером и скучном городе. Потом им в почтовый ящик попадает… нет, не борода – красочный рекламный проспект, а на обложке чудо-остров с пальмами, белым песочком и синим морем. О, как было бы здорово там оказаться! Семья покупает недельный тур и – прощай снег с дождем – летит на, предположим, Каймановы острова. В итоге получается следующее: первый день отдыха занят перелетом. На второй день прибывшие чувствуют, что как-то им нехорошо, и к вечеру оказываются в постелях с жуткой простудой, солнечным ударом, отравлением и неизвестными науке местными болезнями. Еще три дня проходят в соплях, таблетках и при постельном режиме. На шестой день жизнь потихоньку налаживается, и туристы даже спускаются к завтраку, а потом идут посмотреть на пляж. Ну и на седьмой пора улетать назад, в Швецию, где по-прежнему идет снег с дождем.

Отличная тема для разговора, любой швед вас поддержит, приведет примеры из собственной жизни и пожалуется вместе с вами, ничего нового на самом деле не сказав.

Теперь, когда с погодой разобрались, можно переходить к следующему нейтральному вопросу: дороговизна. Ну какой швед не любит поговорить о ценах?! Эта тема неисчерпаема, совершенно нейтральна, безопасна и плодотворна. На тему цен шведы могут говорить очень долго и ни разу не повториться. Даже самые замкнутые и подозрительные включаются в разговор и вдруг становятся очень общительными. Правда, как только речь заходит о чем-то еще, кроме цен, их общительность куда-то улетучивается.

По мнению шведов, цены растут в геометрической прогрессии. Они всё растут и растут, а зарплата всё не повышается и не повышается. И так до дурной бесконечности. Швед начинает горячиться, приводить примеры, показывать бумажные счета из магазина, может нарисовать график роста цен. Даже румянец может на щеках появиться.

– Вот, смотри, в прошлом квартале я платил за электричество всего вот столько, а в этом – уже вот столько!

– Мне в почтовый ящик бросили рекламу одной компании, которая берет на два процента меньше, но зато у них страховка стоит на четыре процента больше. На целых четыре процента! А что касается страховки, я тебе скажу следующее…

Разговаривая со шведом, трудно пропустить эти два момента: погоду и цены. Если очень хочется, можно пожаловаться еще и на то, что ваш район опять перекопали. Это довольно-таки нейтральная для обсуждения тема, и почти всегда вы найдете в душе собеседника горячий отзыв. Потому что это правда – опять все перекопали! Шведы – просто лютые копальщики. Их хлебом не корми, дай расковырять только что положенный асфальт. Сначала они асфальтируют дорогу, которая и так в отличном состоянии, грохочут под окнами, ездят туда-сюда на гигантских машинах и пьют кофе на обочине. Потом сажают по краям деревца, ставят скамейки, рисуют на дороге разметку белой краской, устанавливают автобусные остановки. Вырастает новый ларек с горячими сосисками. Через полгода вдруг снова приезжают гигантские машины и снимают новый асфальт, оставляя на обочине черные груды мусора. Все сначала! Грохот с семи утра, все перерыто, не пройти, не проехать. Но вот все готово, деревца втыкают на место и начинают рыть соседнюю улицу.

Хуже копания могут быть только сверление, бурение и забивание свай. Еще шведы любят взрывать горы, чтобы расчистить площадку под фундамент. И тогда весь район сотрясается от адского грохота, аж чашки на столе подскакивают.

Мне иногда кажется, что вся Швеция – это одна большая стройка, так много вокруг ведется всяческих работ. С подобными темпами можно было бы уже построить целый Вавилон, однако в стране по-прежнему наблюдается острая нехватка жилья. Это я жалуюсь на то, что все перекопано и в стране беспорядок, как и положено в разговоре с малознакомыми людьми. Так что у нас с вами сейчас ведется милая непринужденная беседа.

А как лучше всего закончить разговор, чтобы получилось вежливо? Самый элегантный способ – сослаться на то, что вы заказали сегодня стирку и вам надо успеть к назначенному времени. Стирка – это самая лучшая отговорка всех времен и народов. Никто ничего не сможет вам возразить! В частных домах, конечно, принято иметь свою собственную стиральную машину, а вот в многоквартирных прачечная находится в подвале, и ей могут пользоваться все жильцы. Это удобно, потому что шум машины не мешает соседям и не надо платить за электричество. Ну, и еще приятно, что не нужно покупать и устанавливать громоздкую стиральную и сушильную машины, не нужно развешивать дома белье на веревках. В общем, одни плюсы, никаких минусов. Единственно, что неудобно, – надо заранее заказывать время стирки. А потом следить, чтобы ваше время не захватил кто-то другой. Если не займешь машину через пятнадцать минут после начала твоего сеанса, то это значит, что ты не пришел, и твои четыре часа достанутся любому желающему.

Это очень болезненный вопрос! Конкуренция в прачечной создает массу конфликтов между соседями. Обычно время стирки заказывается так: в коридоре висят тетрадка и карандаш на веревочке, и нужно записать свою фамилию в определенной графе. Но злонамеренные соседи могут стереть твою фамилию и вписать свою! А следующее свободное время будет только через неделю! А у тебя, может, вся одежда уже закончилась. Бывает даже так, что человеку приходится спешно покупать недостающие детали туалета, потому что вся его одежда лежит в корзине для грязного белья, а стирку он по какой-то причине пропустил.

В нашем доме время стирки заказывается при помощи компьютера, и все автоматизировано, но и в этом случае ушлые соседи умудряются просочиться не на свое место. Они научились взламывать компьютерную программу! Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Технологии все усложняются, прачечные хулиганы становятся все изворотливей.

Так вот, если вам нужно закончить разговор со шведом, но вы не знаете, как это сделать, просто скажите, что у вас сегодня стирка и вам пора. Это будет вежливо и встретит полное понимание собеседника. Со стиркой не шутят, это всякий знает!

Про извинения и отговорки. Что делать, если, например, вам нужно отклонить какое-то предложение, пропустить встречу или отказаться от чего-нибудь ненужного? Вот уж это легче легкого! Довольно-таки странно, потому что разговор со шведом – дело тонкое, и я всегда внутренне напрягаюсь, когда нужно сказать «нет». Начинаю выдумывать несуществующие причины, вздыхать и изворачиваться. На самом деле сказать шведу «нет» очень просто. Будучи человеком по природе деликатным, швед никогда не потребует от вас объяснений. Сойдет любая отговорка, даже самая неправдоподобная, это совершенно не важно. Можно вообще ничего не пояснять, просто сказать, что не сможете прийти. Нет – значит, нет. Швед обычно очень хорошо понимает «нет». Он нисколько не обидится – ваш отказ не будет означать ровным счетом ничего, кроме того, что вы не смогли прийти на вечеринку. И это не значит, что вас больше не пригласят.

Если вы у шведа в гостях и он предложил вам, например, бутерброд, а вы отказались, то всё, второй раз не предложит. Как это не похоже на, например, украинское гостеприимство, когда вас и накормят, и напоят, и с собой дадут, усадят чуть ли ни насильно, и тут же хозяйка начнет метать на стол всё, что в доме есть вкусного. Ты отказываешься, а тебя уговаривают, просят съесть хотя бы кусочек, ну хоть попробовать. В данном случае отказ гостя не воспринимается как отказ, но как некое кокетство или застенчивость. Такой уж ритуал: гость отказывается, чтобы показать, он сыт и доволен, а хозяева продолжают настаивать, чтобы показать свое расположение к гостю, ну и свой достаток тоже.

В Швеции всё не так. Хозяин дома говорит: «Ты голодный?» Вы отвечаете, что не очень. Ну, не очень, так не очень. Тут же хлеб с сыром убираются обратно в холодильник, и больше о еде разговор не заходит. Многие иностранцы, не знакомые с этим подвохом, так и сидели голодные до следующего дня, мысленно ругая своих шведских знакомых на чем свет стоит.

Правда, выход из такой ситуации предельно прост. Можно сказать шведу следующее: «Ты спрашивал, не хочу ли я есть. Я тогда не хотел, а теперь захотел». Хлеб с сыром появятся из холодильника без промедления. Такое поведение с вашей стороны никого не удивит, это достаточно вежливо.

Шведы верят в слова. Пригласите их в гости, и они приедут, не задумываясь о том, что вы это сказали просто из вежливости. Будучи у них в гостях, обмолвитесь хоть одним словом, что вы, наверное, уже загостились, – вам тут же вызовут такси. Никаких долгих проводов, никаких уговоров: «Нет, что ты, останься еще на чуть-чуть, ну пожалуйста».

Будьте осторожны, когда разговариваете со шведами: они воспринимают слова буквально. Наверное, именно поэтому они так долго думают, что сказать, и часто предпочитают не говорить вообще ничего. Это одна из причин шведской неразговорчивости.

Про комплименты… Человек, делающий комплименты, заведомо считается жуликом. Фокусником с восточного базара, который может превратить ваш бумажник в белого кролика. Поэтому не надо пытаться делать комплименты, даже если очень хочется понравиться. Лучше выразите свои чувства как-то иначе. Не знаю уж как именно, всё это выглядит так подозрительно… Цветы отпадают, платить за коктейль не надо ни в коем случае. Короче, выпутывайтесь сами!

Но вот разговор уж точно закончен. Что сказать напоследок? Прощаться со шведами просто и приятно. Нужно сказать «хей-хей», развернуться и пойти. Запомните, в начале разговора говорится «хей», в конце – «хей-хей». В остальном прощание по-шведски похоже на уход по-английски: когда вы считаете разговор законченным, просто уходите, и всё. И никто не будет кричать вам в спину: «Куда же ты? Что случилось? Подожди!» Уйти от шведа очень легко, иногда даже до обидного.

Оглавление книги